Хотіла блондинка залізти в інтернет і розбила головою монітор комп'ютера.
Дві блондинки летять в літаку: - Ой, дивись у літака крила трясуться! Зараз, мабуть, відпадуть! - Дура, він же ними махає!
Чого блондинка міняє памперс своїй дитині раз в місяць? На упаковці написано до 3 кг.
Зустрілись дві подруги: — Як ти схудла! — вигукнула одна — Чоловік мені зраджує, я так страждаю, так страждаю! — Так розлучись з ним. — Не можу. Мені ще потрібно скинути три кілограми.
Розроблений мобільник для блондинок. Він рожевого кольору, має люстерко, пудреницю і дві кнопки - зелену і червону.
Шеф диктує секретарці електронний лист: - Повідомляю вас, кома, що кредит, кома, отриманий нами у вас, кома, цього року ми не зможемо віддати, крапка. Леночка, я сказав крапка, а не двокрапка з трьома дужками.
Дружина: - Будеш погано себе вести - пофарбуюсь в блондинку. Живи потім як дурень - з блондинкою...
Хвастається блондинка своїй подрузі: - Купила собі новий телефон. Такий класний, маленький, акуратний, червоного кольору, слайдер. - А в ньому функція вібро є? - Ну звичайно, він же жіночий!
Спеціально для блондинок на заправних станціях з'явився новий продукт - БЕНЗИН Низькокалорійний!
Блондинка веде по шосе машину з величезною швидкістю. Сидяча поряд з нею подруга говорить: - Ти можеш їхати не так швидко? У мене все мелькає перед очима! - А ти роби так само, як я. - Як? - Закрий очі.
Маленька дівчинка вдається в сльозах додому і скаржиться мамі: - Мама! Мама! Мене тільки що в пісочниці хотіли убити! - ??? - Я грала в пісочок тут підійшли три дядьки сіли на лавку один дістав пляшку і сказав: "Ну що? Вріжемо по маленькій?!"
Дві молоді пані розмовляють про своїх дітей. - Ні, мій сиочок мене ночами не турбує. Як тільки він починає плакати, я йому відразу співаю колискову... - Я раніше теж так робила, - зітхає інша. - Але сусіди сказали: "Маша, хай краще він кричить"
Приходить Вовочка в клас із розпухлою губою. Діти запитують, типу, що трапилося. В.: - У суботу з татом поїхав на човні качатися. Пливемо, а мені на губу оса сідає. Діти: - Ну, так чого не змахнув? В.: - Не встиг. Тато її веслом убив...
Марія Іванівна запитує у Вовочки: - Вовочка, навіщо крокодил відкладає яйця? - Старий він вже, непотрібні вони йому.
Син каже матері: — Я купив сухарики зі смаком цукру! — Дитино, це ж цукор-рафінад!
Хлопчик допитується в батька: — Тату, а куди потрапляють люди, які дотримуються всіх заповідей? — У заповідник, синку!
Хлопчисько приходить додому із синцем під оком. Мати йому: — Я тобі говорила, щоб ти був розсудливішим і рахував до ста перед тим, як уплутатися в бійку! — Поки я рахував до ста, Вітька мені в око дав! Йому батьки веліли лічити до п'ятдесяти...
Урок математики. Учитель: — Скільки ви винні у сумі, якщо заборгували за м'ясо 155 гривень, за хліб — 100, за молоко — 124 і за взуття — 2100? Учень: — Я не знаю, моя родина у таких випадках переїжджає в інший район.
Священик на першій сповіді питає у хлопчика: — Сину, а ти молишся перед їжею? — Ні, бо моя мама добре готує.
Дружина скаржиться чоловікові: — Я вже не можу справитися з нашим сином. — І що він сьогодні викинув? — Коли ми йшли додому з школи, він запитав у мене, що продає ця розфарбована дівчина на розі у короткій спідниці. - Але це просто живий інтерес, безневинна цікавість! — Так, але за годину він розбив свою скарбничку!...
У дитячому садочку вихователі забули в пісочниці двох дітей-молдован. До вечора вони побудували дачу, лазню й басейн.
Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав: - Це ти, моє жабенятко? - Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка.
Вишкрябано на партi: "Тут було вбито час".
У родині народилася трійня. Щаслива мати показує чоловікові немовлят і запитує: — Що скажеш? Той довго роздивляється і нарешті каже: — Я взяв би оцього, з рожевими щічками.
Жінка, повернувшись із магазину, каже: — Шукала собі штани: в одні не влізаю, інші не подобаються. І тоді купила сумочку.
Обіцянка — далека родичка дулі.
Вірменське радіо запитали: — Яка мова складніша для вивчення — китайська чи іврит? Вірменське радіо, не вагаючись, відповідає: — Українська — половина жителів України ніяк не може її вивчити.
— Кіло двісті. З вас 35 гривень! — Гм, ви знаєте, я працюю вчителем математики... — ...Е-е-е... Точніше, 30 гривень. — У старших класах! — Один кілограм 134 грами. Із вас 27 гривень 48 копійок.
Питають друзі у чоловіка: — Скільки разів ти смієшся, коли тобі розповідають анекдот? — Перший раз — за компанію, а вдруге — коли дійде.
Зустрічаються куми: — Вчора у діда стільки випили, що зранку наче знову родився. — Що, так добре було? — Ні, мене у капусті знайшли.
Туристичне агентство ”ШТУКАТУР” — за штуку в будь-яку країну світу.
Кельнер каже офіціантові: — Годі вже викидати п'яних клієнтів на вулицю. Ми ж у вагоні-ресторані працюємо!
Селянин забігає у сарай по заначку. У темряві вдаряється головою об поперечку, вступає у кізяки, падає у корито для поросяти, встає, наступає на граблі... Нарешті виходить на вулицю: — Не сарай, а ”Форт Буаяр” якийсь!
— Мене вжалила ваша бджола! — скаржиться дачник сусіді. — Покажіть, яка! Я її покараю!
Вона нічого не робила просто так: якщо мовчки била посуд - значить на щось натякала...
У маршрутці: - Зупиніть, будь ласка, біля червоного Мерседеса!!! - Червоний Мерседес від'їжджає... Наздоганяти???
Оголошення в під’їзді: ”У зв’язку з профілактичними роботами у вашому будинку на тиждень буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому будинку, щоб вам не було так прикро”.
Зустрічаються двоє друзів: — Василю, що в тебе з головою таке? — Та я до перукаря оце ходив. Попросив, щоб ”під горщик” зробили. А що, не подобається? — Ну, це... Ти ще раз сходи, нехай ручку зістрижуть.
— Ти завжди погоджуєшся із дружиною? — Далеко не завжди. — А як вона до цього ставиться? — Та вона про це навіть не здогадується!
Йде засідання Верховної Ради. Раптом Ющенко голосно чхає. На табло з являється напис: "Здоровенькі були, Віктор Андрійович!!!" За - 37, проти - 377, утрималося - 36. Рішення не прийнято.
Виявами справжньої материнської турботи про простих українців називають в "Нафтогазі" плани щоквартального збільшення тарифів на газ на 20% для населення. Тільки любляча мама пестить своїх слухняних діточок і карає неслухняних.
Дивний вигляд агітаційних палаток "фронту змін" Яценюка має просте пояснення: саме такий має вигляд базовий табір спецназу бойових кроликів.
Литвин відреагував на затримання Пукача. Зусиллями лікарів діарею локалізувати...
Президент Медведєв створив Комісію з протидії спробам фальсифікації історії на шкоду інтересам Росії. Наступним указом він створив Комісію з фальсифікації історії в інтересах Росії.
— Чув? Долар падає. — Ні. Це він присідає перед стрибком.
— Скажіть, а в чому ви зберігаєте свої заощадження? — У мріях.
У Росії відбулася ще одна масштабна антитерористична операція. У населення вилучено понад 10 млн руб., відкладених на купівлю зброї і вибухових речовин.
За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ лагідно прозвав її «ДІМ РОЗПУСТИ».
Криза. Оголошення в туалеті офісу: "Панове! Будьте економні! Використовуйте обидві сторони туалетного паперу."
- Чому споруда Верховної Ради круглої форми? - А де ти цирк квадратний бачив?