”Новий” українець заходить у цукерню й каже: — У мене сьогодні день народження! Там на вулиці стоїть ”мерс” — треба його прикрасити. Капот — збитими вершками, дах — трояндочками з крему, багажник — цукатами! — А якщо вас ДАІ зупинить? — А? Пусте! Дам разок лизнути...
У селі Малі Гаївці зіткнулись ”лексус” і ”ламборджині”. Співробітники ДАІ, що прибули на місце ДТП, дві години фотографувались на їхньому фоні.
- Учора вас привели у відділ міліції два міліціонери? - звернувся суддя до обвинувачуваного. - Так, пане, два міліціонери. - Звичайно ж, у п'яному стані... - Так, пане, обидва.
Розмова двох автоаматорів: - Ти чув? У Українї збираються будувати платні автодороги. Вони будуть в два рази дешевше безкоштовних. - Це як? - На платних дорогах не буде ДАІ.
Увазі всіх співробітників ДАЇ: Необережне поводження із смугастим жезлом приводить до появи смугастої піжами!
Два міліціонери знайшли в лісі дві бомби. Трохи порадившись, вирішують відвезти у відділення. Укладають їх в багажник автомобіля і дають задній хід. Один іншому: - Поповільніше!!! А то раптом яка вибухне. - А ми в відділенні скажемо, що лише одну знайшли.
Зустрічаються два друзі(в одного із них було весілля і жінка працює в ДАЇ) - Ну як там перша ніч? - Погано: жінка два рази оштрафувала за перевищення швидкості і один раз за стоянку у не дозволеному місці.
П'яний впав на калінізаційну решітку. Полежав, полежав, потріпав її, а потім (ображено): - Лягаві, за щоооо?!
- Ви знаєте, за що я вас зупинив? - Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцер, це питання життя й смерті. - А конкретніше? - Мене вдома чекає гола жінка. - І? - І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп!
Влаштувався чоловік на роботу в міліцію. Місяць служить, другий, усе нібито нормально, аж на початку третього місяця його терміново викликає до себе начальник. - Іванов, ти чому це зарплату вже два місяці отримувати не приходиш? - А у вас що, ще і зарплату платять? - Ну, звичайно! - А я думав, дали пістолет - і крутися, як хочеш!