Синочок телефонує додому: — Мам, я збираюся одружитися! Мама: — Ой, чудово! — Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра... — Нічого синку, ми не расисти. — І ще у неї троє дітей і нам ніде жити. — Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі. — Мам, а як же татко? — А тата ми поселимо у комірчині. — Мам, а ти? — А я зараз піду вдавлюся.
На колії: - Тато, а бабуся точно їхатиме цим поїздом? - Ти б менше тріпався і швидше відкручував рейку...
– А ти чого такий задоволений, ти ж вчора машину розбив? – Ага. – Бампер пом’яв. – Ага. – Скло розбив. – Ага. – Теща ще головою вдарилася. – О-о-о-от!!
— Моя теща все-таки хороша жінка, грошима допомогла на купівлю машини, дітей допомагає виховувати, квартирою поступилася. Але все-таки один недолік у неї є. — Який? — Та теща вона!
— Слухай, товаришу, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку. — А якщо вона не приїде? — Поставлю дві!
Тато сидить читає ґазету. Підбігає синочок і кричить: - Тату, тату, а мене бабця вкусила! Тато, не відриваючись від ґазети: - А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати!
Оголошення в метро: — На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!
Питання: Що cпільного між тещею і пивом? Відповідь: І те, і інше добре, коли холодне, розкрите і на столі.
Теща: - Коли відходить мій потяг? Зять: - Через дві години, 34 хвилини, 40 секунд...
Одну пані на вулиці вкусив собака. Зніяковілий господар пояснює: -Взагалі-то мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї тещі.