Дружина: - Будеш погано себе вести - пофарбуюсь в блондинку. Живи потім як дурень - з блондинкою...
Хвастається блондинка своїй подрузі: - Купила собі новий телефон. Такий класний, маленький, акуратний, червоного кольору, слайдер. - А в ньому функція вібро є? - Ну звичайно, він же жіночий!
Спеціально для блондинок на заправних станціях з'явився новий продукт - БЕНЗИН Низькокалорійний!
Блондинка веде по шосе машину з величезною швидкістю. Сидяча поряд з нею подруга говорить: - Ти можеш їхати не так швидко? У мене все мелькає перед очима! - А ти роби так само, як я. - Як? - Закрий очі.
Блондиночка в зоопарку біля вольєра з зеброю. - Скажіть, скільки коштує ця гламурна конячка? - Пані, ця конячка не продається! - Ов-ва?!? Чому ж тоді на неї нанесли штрих-код?
Сидять дві блондинки в кімнаті. Одна інший говорить: — Хочеш, фокус покажу? — Давай! — Бачиш світло горить? — Ну, бачу! Перша підходить до вимикача, вимикає світло і говорить: — А де воно зараз? — Не знаю! Перша йде до холодильника, відкриває двері і кричить: — А ось воно!
Активістки організації "Блондинки за безпечний секс" вимагають оснастити машини не лише подушками, але також матрацами і ковдрами безпеки.
Їдуть дві блондинки на машині. Колесо спустило. Підходять обидві, одна каже до другої: - Блін, все повітря вийшло... Друга відповідає: - Не все, зверху залишилося!
Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи. - От ці селюки ідіоти! - презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці. - Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем!
Блондинка оформляє кредит. Менеджер: – Ось тут суму пишіть прописом. – А це як? – Буквами! – Та Ви у своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?