Порада: - Якщо він після сексу відвертається й хропе – захропіть під час сексу.
Жінки - такі зворушливі істоти ... так би ворушив і ворушив ...
- Говори, що робить цей мужик під твоїм ліжком? - кричить чоловік дружині. Та втомлено потягується: - Не знаю... Але аби ти бачив, що він робить в ліжку...
- Якщо чоловіки дорікають вас у тім, що ви симулюєте оргазм - не симулюйте. Нехай стараються.
Син питає в батька: - Тату, що робити в першу шлюбну ніч, щоб не забруднити простирадло? - Добре вимити ноги.
Куди дівається лелека після того, як принесе дитину? - Назад у штани.
- Твоя дружина сексапільна? - Наполовину. Щодо сексу слабка, ... але пиляє!
Приходить Вовочка з школи. Батьки його запитують: - Як пройшов перший урок сексуального виховання? - А, погано пройшов. Училка сказала, що в неї сьогодні голова болить.
- А чому в тебе в навчальному класі всі системні блоки під столами стоять? - А мені подобається дивитись, як студентки USB-порт шукають.
Раніше дівчата червоніли, коли соромилися... А зараз соромляться, коли червоніють...
- А ви знаєте, що підглядати в замкову щілину не пристойно? - Та що ви говорите! А показувати туди всяку гидоту пристойно?
На границі - Відкрийте, будь-ласка вашу валізу! - Так у мене ж нема валізи! - Ну то й що?! Порядок один для всіх!
Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п’яних в дрова мужиків. Той настільки очманілий, що і штрафувати не став. Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з’явилися. На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк. Водій і питає: - Слухай, а може бути, тебе з нами не було? Сімнадцятий (обурений): - Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав?
Проїжджає мимо посту ДАІ авто. ДАІшник його зупиняє, підходить - дивиться на "веселенького" водія, і потираючи руки говорить: - Ой, а які у нас оченята... А ну йдемо дунемо! - Нєєєє, сьогодні мені більше не лізе...
До міліціонера підбігає мужик і кричить: - Товаришу міліціонер, допоможіть! У мене машину викрали! - Бачив, бачив... Професійно спрацювали, чорти!
Зупиняє даїшник автомобіль, а за кермом Змій Горинич. Міліціонер: – Ви п’яні! – Ні! Як можна? – відповідає Змій – П’яні! – кричить доїшник, – а ну, дихніть! – А, може, не треба? Я тверезий! – Треба, треба! Дмухайте в трубочку! ...Яка безглузда смерть...
”Новий” українець заходить у цукерню й каже: — У мене сьогодні день народження! Там на вулиці стоїть ”мерс” — треба його прикрасити. Капот — збитими вершками, дах — трояндочками з крему, багажник — цукатами! — А якщо вас ДАІ зупинить? — А? Пусте! Дам разок лизнути...
У селі Малі Гаївці зіткнулись ”лексус” і ”ламборджині”. Співробітники ДАІ, що прибули на місце ДТП, дві години фотографувались на їхньому фоні.
- Учора вас привели у відділ міліції два міліціонери? - звернувся суддя до обвинувачуваного. - Так, пане, два міліціонери. - Звичайно ж, у п'яному стані... - Так, пане, обидва.
Розмова двох автоаматорів: - Ти чув? У Українї збираються будувати платні автодороги. Вони будуть в два рази дешевше безкоштовних. - Це як? - На платних дорогах не буде ДАІ.
Синочок телефонує додому: — Мам, я збираюся одружитися! Мама: — Ой, чудово! — Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра... — Нічого синку, ми не расисти. — І ще у неї троє дітей і нам ніде жити. — Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі. — Мам, а як же татко? — А тата ми поселимо у комірчині. — Мам, а ти? — А я зараз піду вдавлюся.
На колії: - Тато, а бабуся точно їхатиме цим поїздом? - Ти б менше тріпався і швидше відкручував рейку...
– А ти чого такий задоволений, ти ж вчора машину розбив? – Ага. – Бампер пом’яв. – Ага. – Скло розбив. – Ага. – Теща ще головою вдарилася. – О-о-о-от!!
Прекрасне звучання, об'ємний звук, потрясаючий ефект. Ви не помилилися - це голос тещі, що будить вас по ранках!!!
Недавно, на ринку соціальних послуг, крім послуг "Чоловік на годину" і "Дружина на 2 хвилинки" з'явилася нова послуга для чоловіків, що вирішуються женитися - "Теща на місяць".
- Який кінець мотузки потрібно кинути потопаючій тещі? - Обоє.
- Люблю, коли теща правильна. Коли вона на тебе не кричить, коли дивиться з тобою футбол, коли може сісти й випити з тобою пивця... От тесть - є правильна теща.
Дзвінок. У трубці п'яний чоловічий голос: - Альо, Валю можна? - Її немає. - А, мать її... - Я вас слухаю. - Та мать твою!.. - Бабусю вас до телефону.
- ... твою мать! - Любий, ти щось сказав? - Я сказав лише те, що твої нові чоботи, які ти недбало кинула посеред прихожої, із-за яких я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу і розбив годинник... так от, ці чоботи дуже личать до того капелюшка, який подарувала тобі твоя мати!
Теща приїхала в гості. Засмучений зять іде до свого сина і каже: - Пам'ятаєш, ти хотів торік барабан, а позаторік - тромбон? Так от - завтра ми купимо і барабан, і тромбон.
Хочеш довідатися майбутнє дружини - подивися на тещу, хочеш довідатися своє майбутнє - на тестя.
— Знаєш, чим карається двоєженство? — Ні. А чим? — Двома тещами.
Теща запитує у зятя: — Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула? — Так, він уже приходив до мене вибачатися.
— Сьогодні, — каже чоловік до дружини, — приходили з будинку перестарілих... — Сподіваюся, ти щось їм дав? — Так. Я віддав твою маму.
На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить: - Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!! Зять: - Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М): М. — Ваші документи! Б. — Ой, пробачте, а що це таке? М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія... Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту. М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.
Як довідатися, що блондинка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!
Блондинка приготувала на вечерю курку: – Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак? – Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.