|
|
У категорії матеріалів: 27
Показано матеріалів: 1-10 |
Сторінки: 1 2 3 » |
Сортувати по:
Даті ·
Назві ·
Рейтингу ·
Коментарям ·
Завантаженням ·
Переглядам
Порада:
- Якщо він після сексу відвертається й хропе – захропіть під час сексу.
Жінки - такі зворушливі істоти ... так би ворушив і ворушив ...
- Говори, що робить цей мужик під твоїм ліжком? - кричить чоловік дружині.
Та втомлено потягується:
- Не знаю... Але аби ти бачив, що він робить в ліжку...
- Якщо чоловіки дорікають вас у тім, що ви симулюєте оргазм - не симулюйте. Нехай стараються.
Син питає в батька:
- Тату, що робити в першу шлюбну ніч, щоб не забруднити простирадло?
- Добре вимити ноги.
Куди дівається лелека після того, як принесе дитину?
- Назад у штани.
Анекдоти |
Переглядів: 588 |
Завантажень: 0 |
Додав: kenly09 |
Дата: 17.01.2010
|
|
- Твоя дружина сексапільна?
- Наполовину. Щодо сексу слабка, ... але пиляє!
Приходить Вовочка з школи. Батьки його запитують:
- Як пройшов перший урок сексуального виховання?
- А, погано пройшов. Училка сказала, що в неї сьогодні голова болить.
- А чому в тебе в навчальному класі всі системні блоки під столами стоять?
- А мені подобається дивитись, як студентки USB-порт шукають.
Раніше дівчата червоніли, коли соромилися... А зараз соромляться, коли червоніють...
- А ви знаєте, що підглядати в замкову щілину не пристойно?
- Та що ви говорите! А показувати туди всяку гидоту пристойно?
Анекдоти |
Переглядів: 694 |
Завантажень: 0 |
Додав: kenly09 |
Дата: 17.01.2010
|
|
Розмовляють дві розвідниці:
- Сьогодні я пересплю із цим дипломатом і він розкаже усе, що мені потрібно!
- А якщо не розкаже?
- Hy, тоді хоч пересплю.
Чому чоловіки носять максі-піджаки?
Щоб приховати своє захоплення міні-спідницями.
- І не сподівайся, милий. Я належатиму тобі лише після заміжжя.
- У такому разі, подзвони мені після весілля.
Шукаю хорошу дівчинку, що уміє робити все, що і погана, лише добре.
Зустрічаються якось дві жінки, по 80 років кожній, одна інший говорить:
- Чула, в місті новий секс-магазин відкрили?
- Продовольчий чи господарський?
Анекдоти |
Переглядів: 883 |
Завантажень: 0 |
Додав: kenly09 |
Дата: 17.01.2010
|
|
На границі
- Відкрийте, будь-ласка вашу валізу!
- Так у мене ж нема валізи!
- Ну то й що?! Порядок один для всіх!
Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п’яних в дрова мужиків. Той настільки очманілий, що і штрафувати не став.
Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з’явилися.
На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк.
Водій і питає:
- Слухай, а може бути, тебе з нами не було?
Сімнадцятий (обурений):
- Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав?
Анекдоти |
Переглядів: 517 |
Завантажень: 0 |
Додав: kenly09 |
Дата: 17.01.2010
|
|
Проїжджає мимо посту ДАІ авто. ДАІшник його зупиняє, підходить - дивиться на "веселенького" водія, і потираючи руки говорить:
- Ой, а які у нас оченята... А ну йдемо дунемо!
- Нєєєє, сьогодні мені більше не лізе...
До міліціонера підбігає мужик і кричить:
- Товаришу міліціонер, допоможіть! У мене машину викрали!
- Бачив, бачив... Професійно спрацювали, чорти!
Зупиняє даїшник автомобіль, а за кермом Змій Горинич.
Міліціонер:
– Ви п’яні!
– Ні! Як можна? – відповідає Змій
– П’яні! – кричить доїшник, – а ну, дихніть!
– А, може, не треба? Я тверезий!
– Треба, треба! Дмухайте в трубочку!
...Яка безглузда смерть...
Анекдоти |
Переглядів: 615 |
Завантажень: 0 |
Додав: kenly09 |
Дата: 17.01.2010
|
|
”Новий” українець заходить у цукерню й каже:
— У мене сьогодні день народження! Там на вулиці стоїть ”мерс” — треба його прикрасити. Капот — збитими вершками, дах — трояндочками з крему, багажник — цукатами!
— А якщо вас ДАІ зупинить?
— А? Пусте! Дам разок лизнути...
У селі Малі Гаївці зіткнулись ”лексус” і ”ламборджині”. Співробітники ДАІ, що прибули на місце ДТП, дві години фотографувались на їхньому фоні.
- Учора вас привели у відділ міліції два міліціонери? - звернувся суддя до обвинувачуваного.
- Так, пане, два міліціонери.
- Звичайно ж, у п'яному стані...
- Так, пане, обидва.
Розмова двох автоаматорів:
- Ти чув? У Українї збираються будувати платні автодороги. Вони будуть в два рази дешевше безкоштовних.
- Це як?
- На платних дорогах не буде ДАІ.
Анекдоти |
Переглядів: 1049 |
Завантажень: 0 |
Додав: kenly09 |
Дата: 17.01.2010
|
|
Синочок телефонує додому:
— Мам, я збираюся одружитися!
Мама: — Ой, чудово!
— Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра...
— Нічого синку, ми не расисти.
— І ще у неї троє дітей і нам ніде жити.
— Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі.
— Мам, а як же татко?
— А тата ми поселимо у комірчині.
— Мам, а ти?
— А я зараз піду вдавлюся.
На колії:
- Тато, а бабуся точно їхатиме цим поїздом?
- Ти б менше тріпався і швидше відкручував рейку...
– А ти чого такий задоволений, ти ж вчора машину розбив?
– Ага.
– Бампер пом’яв.
– Ага.
– Скло розбив.
– Ага.
– Теща ще головою вдарилася.
– О-о-о-от!!
Анекдоти |
Переглядів: 575 |
Завантажень: 0 |
Додав: kenly09 |
Дата: 17.01.2010
|
|
Прекрасне звучання, об'ємний звук, потрясаючий ефект. Ви не помилилися - це голос тещі, що будить вас по ранках!!!
Недавно, на ринку соціальних послуг, крім послуг "Чоловік на годину" і "Дружина на 2 хвилинки" з'явилася нова послуга для чоловіків, що вирішуються женитися - "Теща на місяць".
- Який кінець мотузки потрібно кинути потопаючій тещі?
- Обоє.
- Люблю, коли теща правильна. Коли вона на тебе не кричить, коли дивиться з тобою футбол, коли може сісти й випити з тобою пивця...
От тесть - є правильна теща.
Дзвінок. У трубці п'яний чоловічий голос:
- Альо, Валю можна?
- Її немає.
- А, мать її...
- Я вас слухаю.
- Та мать твою!..
- Бабусю вас до телефону.
- ... твою мать!
- Любий, ти щось сказав?
- Я сказав лише те, що твої нові чоботи, які ти недбало кинула посеред прихожої, із-за яких я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу і розбив годинник... так от, ці чоботи дуже личать до того капелюшка, який подарувала тобі твоя мати!
Теща приїхала в гості. Засмучений зять іде до свого сина і каже:
- Пам'ятаєш, ти хотів торік барабан, а позаторік - тромбон? Так от - завтра ми купимо і барабан, і тромбон.
Анекдоти |
Переглядів: 569 |
Завантажень: 0 |
Додав: kenly09 |
Дата: 17.01.2010
|
|
Хочеш довідатися майбутнє дружини - подивися на тещу, хочеш довідатися своє майбутнє - на тестя.
— Знаєш, чим карається двоєженство?
— Ні. А чим?
— Двома тещами.
Теща запитує у зятя:
— Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
— Так, він уже приходив до мене вибачатися.
— Сьогодні, — каже чоловік до дружини, — приходили з будинку перестарілих...
— Сподіваюся, ти щось їм дав?
— Так. Я віддав твою маму.
На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить:
- Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!!
Зять:
- Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!
Анекдоти |
Переглядів: 1252 |
Завантажень: 0 |
Додав: kenly09 |
Дата: 17.01.2010
|
|
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М):
М. — Ваші документи!
Б. — Ой, пробачте, а що це таке?
М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія...
Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту.
М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.
Як довідатися, що блондинка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!
Блондинка приготувала на вечерю курку:
– Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?
– Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.
Анекдоти |
Переглядів: 582 |
Завантажень: 0 |
Додав: kenly09 |
Дата: 17.01.2010
|
|
|
| Статистика |
Онлайн всього: 1 Гостей: 1 Користувачів: 0 |
|