Порада: - Якщо він після сексу відвертається й хропе – захропіть під час сексу.
Жінки - такі зворушливі істоти ... так би ворушив і ворушив ...
- Говори, що робить цей мужик під твоїм ліжком? - кричить чоловік дружині. Та втомлено потягується: - Не знаю... Але аби ти бачив, що він робить в ліжку...
- Якщо чоловіки дорікають вас у тім, що ви симулюєте оргазм - не симулюйте. Нехай стараються.
Син питає в батька: - Тату, що робити в першу шлюбну ніч, щоб не забруднити простирадло? - Добре вимити ноги.
Куди дівається лелека після того, як принесе дитину? - Назад у штани.
Ну, Наталочко, – ну ти даєш!... – Це питання чи комплімент?
Двоє лежать голі у ліжку, палять... Вона: — Давай може одружимося?.. Він (затягуюсь, млосно): — Ти гадаєш, ми кому-небудь потрібні?...
У медінституті на лекції з сексології препод: — Так-с, молоді люди, хто скільки знає поз для заняття сексом? Звідкись з галерки чоловічий голос: — П'ятдесят!!! Пепод: — Я знаю, що ви там на галерці все знаєте. А ми ось поцікавимося у дівчини з першого ряду. Збентежена дівчина: — Одну… — Яку? Червоніюча дівчина: — Ну, жінка лежить на спині розсунувши ноги… Чоловік лежить на ній зверху… Із задніх рядів чоловічий голос: — П'ятдесят одна!!!
Заходить чоловік в автобус. Сіл на переднє сидіння. Водій дивиться в дзеркало і оголошує у мікрофон: - Чоловік, це місце для громадян з маленькими! Чоловік сидить. Народ докірливо дивиться в його сторону. Водій знову: - Чоловік! Я ж пояснив Це місце для громадян з маленькими! Тоді пасажир не витримав: - Так що ж мені через дві зупинки обрізати половину?