Нарешті у нас в університеті перестали продавати пиво! У студентів пропала мотивація сидіти в університетських кафешках під час занять! Пропала мотивація взагалі ходити в університет!!
Професор дружелюбно посміхається студенту, який явно хвилюється: - Ми, здається, вже знайомі, - підбадьорюючи, говорить професор. - Ми раніше з вами не зустрічались? - Так, я здавав у вас в минулому році. На жаль, провалився... - На цей раз, я впевнний, все буде гаразд... Не згадаєте, яке перше питання я задав вам на минулому іспиті? - Ви запитали: "Ми раніше з вами не зустрічались?".
Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.
Сидять в туалеті два студенти і розмовляють: - Сашко, ти екзамен здав? - Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити. Раптом з третьої кабінки: - І не здаси!
В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже: - Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!
Оголошення в ВУЗі: "Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв'язку з тим, що продано всі білети!!!"
В студентській столовій висить оголошення: 1. Суп без костомашки - 10 коп. 2. Суп з костомашкою - 40 коп. Заходить студент, гордо дає 40 коп.: - Мені суп з костомашкою! Кухар наливає йому в миску лише юшки, а студент: - А, де ж костамашка? - Зараз звільниться - відповів кухар.
Студенти ВУЗів діляться на три категорії: - Студенти, що навчаються із задоволенням; - Студенти, що вчаться без задоволення; - Студенти, що із задоволенням не навчаються;
Розмовляють два студенти після здачі екзамену: - Сань, ти щось написав? - Ні, пустий лист здав. - Але ж, ти і дурне! - А це чого??? - Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
Один студент зайшов в туалет та й довго звідти не виходить: - Петро, ти чого так довго? - Та ось в унітаз піджак засмоктало. - Ну, то Господь з ним, кидай. - Нізащо, там в кармані бутерброд.