Оголошення на дверях туалету: "Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз." А нижче олівцем хтось дописав: "А то їх потім важко розкурювати."
Іспит у вузі. Викладач запитує студентів: - Питання на "п'ятірку". Як мене кличуть? Усі мовчать. - Питання на "четвірку". Що здаємо? Усі мовчать. - Питання на "трійку". Якого кольору підручник? З задніх рядів приглушений голос: - О валить, гад!
На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент: - Принесіть води!!! Води!!! Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить: - І шматочок хліба!!!!
Нарешті у нас в університеті перестали продавати пиво! У студентів пропала мотивація сидіти в університетських кафешках під час занять! Пропала мотивація взагалі ходити в університет!!
Професор дружелюбно посміхається студенту, який явно хвилюється: - Ми, здається, вже знайомі, - підбадьорюючи, говорить професор. - Ми раніше з вами не зустрічались? - Так, я здавав у вас в минулому році. На жаль, провалився... - На цей раз, я впевнний, все буде гаразд... Не згадаєте, яке перше питання я задав вам на минулому іспиті? - Ви запитали: "Ми раніше з вами не зустрічались?".
Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.
Сидять в туалеті два студенти і розмовляють: - Сашко, ти екзамен здав? - Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити. Раптом з третьої кабінки: - І не здаси!
- Професор, повірте мені, я готова все зробити для того, щоб скласти цей іспит! Я маю на увазі абсолютно ВСЕ! Професор уточнює: - Справді ВСЕ? Вона нахиляється, показує класні груди в декольте, професору заглядає в очі і тихо видихає: - ВСЕ! Професор питає пошепки: - Невже і вчитися будете?
Асоціація викладачів вузів домоглася збільшення зарплатні вдвічі... Відтепер студенти складають сесію 4 рази на рік.
— Як я ненавиджу Толстого! Роману ”Війна і мир” написав аж чотири томи! Здуріти ж можна! — Ти що, читав? — Ні, робив ксерокопію!
Іспит. Викладач запитує студента: — Прізвище? — Чиє, моє!? — Ну не моє ж! — А чиє?
- Чим відрізняється 1 вересня в першому класі від 1 вересня на першому курсі? - 1 вересня в першому класі важко забути, а 1 вересня на першому курсі важко згадати...
- Я багато чула про те, який ти в ліжку, - говорить дівчина новому шанувальникові. Він, задоволено: - Ну що ти, нічого особливого. - Саме це я й чула.
Усі дійсні програмісти поділяються на три категорії: на тих, хто пише програми, що завершуються по натисканню F10, Alt-F4, Alt-X. Всі інші принципи розподілу надумані.
Родина, тато і дочка малюють. Тільки дочка малює в альбомі, а тато в Photoshop'і. Дочка: - Тато, тато. Я випадково розлила фарбу на лист Тато: - Ти тільки нічого не торкай, а відразу жми Undo.
У свої 20 років він знав 9 операційних систем І ні однієї жінки...
Вовочка прибігає додому 1-го вересня після уроків, підходить до тата-фідошника і говорить: - Тато, ми сьогодні писали твір на тему "Як я провів літо", а мені вліпили тройбан. Сам подивись - за що? Батько відривається від монітора, довго вдивляється у твір і відповідає: - А ти що хотів?! Оффтопик, оверквотинг...
Вчора учив предків основним моментам роботи з комп'ютером. Тепер я зрозумів чому позаземні цивілізації не хочуть йти з нами на контакт.
Двері відкриваються і в кімнату забігає хлопець. - Привіт, батьку!!! Тато (програміст) сидить за комп'ютером і не повертаючи голови питається: - Де ти шлявся? - В армії, батьку...
Пізній дзвінок в двері. Дружина відкриває - на порозі на рогах стоїть чоловік-програміст, гойдається, куртка порвана, вимазана вапном, під оком - синяк: - Ну як тобі мій новий скін?
- Доброго дня! Я б хотів назвати сина Петром. - Вибачте, але це ім'я вже зайнято, попробуйте інше. Вільні, наприклад, Петро2008, _Петро_ або Пе-тро.