Сайт для тих, хто немає чим зайнятися.

На боротьбу з корупцією виділено 100 мільярдів. Корупціонери просять додати ще.

Наші політики не обманюють - це тільки правда змінюється...

— Ти за що сидів?
— За хабар.
— А за що випустили?
— За те саме...

— Ох уже ця криза...
— Як я вас розумію.
— Ні, не розумієте.
— Чудово розумію!
— У вас же навіть депозиту нема?!
— Учора був...

Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз."
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати."

Іспит у вузі. Викладач запитує студентів:
- Питання на "п'ятірку". Як мене кличуть?
Усі мовчать.
- Питання на "четвірку". Що здаємо?
Усі мовчать.
- Питання на "трійку". Якого кольору підручник?
З задніх рядів приглушений голос:
- О валить, гад!

На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!

Нарешті у нас в університеті перестали продавати пиво! У студентів пропала мотивація сидіти в університетських кафешках під час занять! Пропала мотивація взагалі ходити в університет!!

Професор дружелюбно посміхається студенту, який явно хвилюється:
- Ми, здається, вже знайомі, - підбадьорюючи, говорить професор. - Ми раніше з вами не зустрічались?
- Так, я здавав у вас в минулому році. На жаль, провалився...
- На цей раз, я впевнний, все буде гаразд... Не згадаєте, яке перше питання я задав вам на минулому іспиті?
- Ви запитали: "Ми раніше з вами не зустрічались?".

Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!

- Професор, повірте мені, я готова все зробити для того, щоб скласти цей іспит! Я маю на увазі абсолютно ВСЕ!
Професор уточнює:
- Справді ВСЕ?
Вона нахиляється, показує класні груди в декольте, професору заглядає в очі і тихо видихає:
- ВСЕ!
Професор питає пошепки:
- Невже і вчитися будете?

Асоціація викладачів вузів домоглася збільшення зарплатні вдвічі... Відтепер студенти складають сесію 4 рази на рік.

— Як я ненавиджу Толстого! Роману ”Війна і мир” написав аж чотири томи! Здуріти ж можна!
— Ти що, читав?
— Ні, робив ксерокопію!

Іспит. Викладач запитує студента:
— Прізвище?
— Чиє, моє!?
— Ну не моє ж!
— А чиє?

- Чим відрізняється 1 вересня в першому класі від 1 вересня на першому курсі?
- 1 вересня в першому класі важко забути, а 1 вересня на першому курсі важко згадати...

- Я багато чула про те, який ти в ліжку, - говорить дівчина новому шанувальникові.
Він, задоволено:
- Ну що ти, нічого особливого.
- Саме це я й чула.

Усі дійсні програмісти поділяються на три категорії: на тих, хто пише програми, що завершуються по натисканню F10, Alt-F4, Alt-X. Всі інші принципи розподілу надумані.

Родина, тато і дочка малюють. Тільки дочка малює в альбомі, а тато в Photoshop'і.
Дочка: - Тато, тато. Я випадково розлила фарбу на лист
Тато: - Ти тільки нічого не торкай, а відразу жми Undo.

У свої 20 років він знав 9 операційних систем
І ні однієї жінки...

Вовочка прибігає додому 1-го вересня після уроків, підходить до тата-фідошника і говорить:
- Тато, ми сьогодні писали твір на тему "Як я провів літо", а мені вліпили тройбан. Сам подивись - за що?
Батько відривається від монітора, довго вдивляється у твір і відповідає:
- А ти що хотів?! Оффтопик, оверквотинг...

Вчора учив предків основним моментам роботи з комп'ютером.
Тепер я зрозумів чому позаземні цивілізації не хочуть йти з нами на контакт.

Двері відкриваються і в кімнату забігає хлопець.
- Привіт, батьку!!!
Тато (програміст) сидить за комп'ютером і не повертаючи голови питається:
- Де ти шлявся?
- В армії, батьку...

Пізній дзвінок в двері.
Дружина відкриває - на порозі на рогах стоїть чоловік-програміст, гойдається, куртка порвана, вимазана вапном, під оком - синяк:
- Ну як тобі мій новий скін?

- Доброго дня! Я б хотів назвати сина Петром.
- Вибачте, але це ім'я вже зайнято, попробуйте інше. Вільні, наприклад, Петро2008, _Петро_ або Пе-тро.

Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.

- Сонце сходить, - говорить один.

- Гарно то як, - відповідає інший.

Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать:

-Ти що, здурів, за що!!!?

-Першого за оффтоп, другого за флуд.

- Скільки тобі років?

- Багато.

- А точніше?

- Ну, як тобі сказати, у мене ще п'ятизначний номер IСQ.

— Учора цілий день на чорний квадрат витріщався.

— У музеї був?

— Та ні, комп'ютер не працював.

- А у мене вчора друг за п’ять хвилин сервер зламав.

- Він що, хакер??!

- Він придурок!!