Привіт, моя дорога. Якщо ти отримаєш цей лист, значить він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі його ще раз. Я пишу повільно, бо знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощило тільки 2 рази: на початку тижня десь 3 дні, і ближче до кінця на протязі 4 днів. До речі, на рахунок плащика, що ти хотіла. Дядя Вася сказав, що якщо пересилати його з тими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, вони в правій кишені. Твій тато знайшов нову роботу.
ПЕРВОКУРСНИК Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
- Ну як тобі пояснити, синку. От на прикладі нашої сім’ї. Я приношу в дім гроші. Я - міністерство фінансів. Мама керує порядком в домі і мною, тобто міністерством фінансів, - вона уряд. Наша хатня робітниця - робітничий клас. Дідусь слідкує за тим, щоб їй вчасно видавали зарплату і не ображали на роботі, дідусь - профспілки. Все що ми робим, ми робим для тебе - ти народ, а твій маленький братик - майбутнє. Зрозумів?
- Ні.
- Ну тоді йди спати.
Вночі хлопчик прокидається від крику свого меншого братика. Після безуспішних спроб розбудити маму, він пішов на кухню. Там тато займався сексом з хатньою робітницею, а дідусь підглядав за ними через щілину. Не добившись ні від кого нічого він пішов спати. Вранці хлопчик каже татові:
Порада: - Якщо він після сексу відвертається й хропе – захропіть під час сексу.
Жінки - такі зворушливі істоти ... так би ворушив і ворушив ...
- Говори, що робить цей мужик під твоїм ліжком? - кричить чоловік дружині. Та втомлено потягується: - Не знаю... Але аби ти бачив, що він робить в ліжку...
- Якщо чоловіки дорікають вас у тім, що ви симулюєте оргазм - не симулюйте. Нехай стараються.
Син питає в батька: - Тату, що робити в першу шлюбну ніч, щоб не забруднити простирадло? - Добре вимити ноги.
Куди дівається лелека після того, як принесе дитину? - Назад у штани.
- Твоя дружина сексапільна? - Наполовину. Щодо сексу слабка, ... але пиляє!
Приходить Вовочка з школи. Батьки його запитують: - Як пройшов перший урок сексуального виховання? - А, погано пройшов. Училка сказала, що в неї сьогодні голова болить.
- А чому в тебе в навчальному класі всі системні блоки під столами стоять? - А мені подобається дивитись, як студентки USB-порт шукають.
Раніше дівчата червоніли, коли соромилися... А зараз соромляться, коли червоніють...
- А ви знаєте, що підглядати в замкову щілину не пристойно? - Та що ви говорите! А показувати туди всяку гидоту пристойно?
На границі - Відкрийте, будь-ласка вашу валізу! - Так у мене ж нема валізи! - Ну то й що?! Порядок один для всіх!
Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там 17 п’яних в дрова мужиків. Той настільки очманілий, що і штрафувати не став. Тільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з’явилися. На ранок починають утрамбовуватися в машину, 16 влізли, а 17-й, хоч убий, ніяк. Водій і питає: - Слухай, а може бути, тебе з нами не було? Сімнадцятий (обурений): - Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав?
Проїжджає мимо посту ДАІ авто. ДАІшник його зупиняє, підходить - дивиться на "веселенького" водія, і потираючи руки говорить: - Ой, а які у нас оченята... А ну йдемо дунемо! - Нєєєє, сьогодні мені більше не лізе...
До міліціонера підбігає мужик і кричить: - Товаришу міліціонер, допоможіть! У мене машину викрали! - Бачив, бачив... Професійно спрацювали, чорти!
Зупиняє даїшник автомобіль, а за кермом Змій Горинич. Міліціонер: – Ви п’яні! – Ні! Як можна? – відповідає Змій – П’яні! – кричить доїшник, – а ну, дихніть! – А, може, не треба? Я тверезий! – Треба, треба! Дмухайте в трубочку! ...Яка безглузда смерть...