”Новий” українець заходить у цукерню й каже: — У мене сьогодні день народження! Там на вулиці стоїть ”мерс” — треба його прикрасити. Капот — збитими вершками, дах — трояндочками з крему, багажник — цукатами! — А якщо вас ДАІ зупинить? — А? Пусте! Дам разок лизнути...
У селі Малі Гаївці зіткнулись ”лексус” і ”ламборджині”. Співробітники ДАІ, що прибули на місце ДТП, дві години фотографувались на їхньому фоні.
- Учора вас привели у відділ міліції два міліціонери? - звернувся суддя до обвинувачуваного. - Так, пане, два міліціонери. - Звичайно ж, у п'яному стані... - Так, пане, обидва.
Розмова двох автоаматорів: - Ти чув? У Українї збираються будувати платні автодороги. Вони будуть в два рази дешевше безкоштовних. - Це як? - На платних дорогах не буде ДАІ.
Синочок телефонує додому: — Мам, я збираюся одружитися! Мама: — Ой, чудово! — Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра... — Нічого синку, ми не расисти. — І ще у неї троє дітей і нам ніде жити. — Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі. — Мам, а як же татко? — А тата ми поселимо у комірчині. — Мам, а ти? — А я зараз піду вдавлюся.
На колії: - Тато, а бабуся точно їхатиме цим поїздом? - Ти б менше тріпався і швидше відкручував рейку...
– А ти чого такий задоволений, ти ж вчора машину розбив? – Ага. – Бампер пом’яв. – Ага. – Скло розбив. – Ага. – Теща ще головою вдарилася. – О-о-о-от!!
Прекрасне звучання, об'ємний звук, потрясаючий ефект. Ви не помилилися - це голос тещі, що будить вас по ранках!!!
Недавно, на ринку соціальних послуг, крім послуг "Чоловік на годину" і "Дружина на 2 хвилинки" з'явилася нова послуга для чоловіків, що вирішуються женитися - "Теща на місяць".
- Який кінець мотузки потрібно кинути потопаючій тещі? - Обоє.
- Люблю, коли теща правильна. Коли вона на тебе не кричить, коли дивиться з тобою футбол, коли може сісти й випити з тобою пивця... От тесть - є правильна теща.
Дзвінок. У трубці п'яний чоловічий голос: - Альо, Валю можна? - Її немає. - А, мать її... - Я вас слухаю. - Та мать твою!.. - Бабусю вас до телефону.
- ... твою мать! - Любий, ти щось сказав? - Я сказав лише те, що твої нові чоботи, які ти недбало кинула посеред прихожої, із-за яких я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу і розбив годинник... так от, ці чоботи дуже личать до того капелюшка, який подарувала тобі твоя мати!
Теща приїхала в гості. Засмучений зять іде до свого сина і каже: - Пам'ятаєш, ти хотів торік барабан, а позаторік - тромбон? Так от - завтра ми купимо і барабан, і тромбон.
Хочеш довідатися майбутнє дружини - подивися на тещу, хочеш довідатися своє майбутнє - на тестя.
— Знаєш, чим карається двоєженство? — Ні. А чим? — Двома тещами.
Теща запитує у зятя: — Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула? — Так, він уже приходив до мене вибачатися.
— Сьогодні, — каже чоловік до дружини, — приходили з будинку перестарілих... — Сподіваюся, ти щось їм дав? — Так. Я віддав твою маму.
На весіллі. Теща цікавиться у зятя, яка у нього зарплата. Він говорить їй на вушко... Теща як закричить: - Та це моїй дочці і на туалетний папір не вистачить!!! Зять: - Ой, та якби я знав, що у вас дочка така засранка, я б на ній не оженився!!!
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М): М. — Ваші документи! Б. — Ой, пробачте, а що це таке? М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія... Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту. М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.
Як довідатися, що блондинка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!
Блондинка приготувала на вечерю курку: – Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак? – Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.
Хотіла блондинка залізти в інтернет і розбила головою монітор комп'ютера.
Дві блондинки летять в літаку: - Ой, дивись у літака крила трясуться! Зараз, мабуть, відпадуть! - Дура, він же ними махає!
Чого блондинка міняє памперс своїй дитині раз в місяць? На упаковці написано до 3 кг.
Зустрілись дві подруги: — Як ти схудла! — вигукнула одна — Чоловік мені зраджує, я так страждаю, так страждаю! — Так розлучись з ним. — Не можу. Мені ще потрібно скинути три кілограми.
Розроблений мобільник для блондинок. Він рожевого кольору, має люстерко, пудреницю і дві кнопки - зелену і червону.
Шеф диктує секретарці електронний лист: - Повідомляю вас, кома, що кредит, кома, отриманий нами у вас, кома, цього року ми не зможемо віддати, крапка. Леночка, я сказав крапка, а не двокрапка з трьома дужками.
Дружина: - Будеш погано себе вести - пофарбуюсь в блондинку. Живи потім як дурень - з блондинкою...
Хвастається блондинка своїй подрузі: - Купила собі новий телефон. Такий класний, маленький, акуратний, червоного кольору, слайдер. - А в ньому функція вібро є? - Ну звичайно, він же жіночий!
Спеціально для блондинок на заправних станціях з'явився новий продукт - БЕНЗИН Низькокалорійний!
Блондинка веде по шосе машину з величезною швидкістю. Сидяча поряд з нею подруга говорить: - Ти можеш їхати не так швидко? У мене все мелькає перед очима! - А ти роби так само, як я. - Як? - Закрий очі.
Маленька дівчинка вдається в сльозах додому і скаржиться мамі: - Мама! Мама! Мене тільки що в пісочниці хотіли убити! - ??? - Я грала в пісочок тут підійшли три дядьки сіли на лавку один дістав пляшку і сказав: "Ну що? Вріжемо по маленькій?!"
Дві молоді пані розмовляють про своїх дітей. - Ні, мій сиочок мене ночами не турбує. Як тільки він починає плакати, я йому відразу співаю колискову... - Я раніше теж так робила, - зітхає інша. - Але сусіди сказали: "Маша, хай краще він кричить"
Приходить Вовочка в клас із розпухлою губою. Діти запитують, типу, що трапилося. В.: - У суботу з татом поїхав на човні качатися. Пливемо, а мені на губу оса сідає. Діти: - Ну, так чого не змахнув? В.: - Не встиг. Тато її веслом убив...
Марія Іванівна запитує у Вовочки: - Вовочка, навіщо крокодил відкладає яйця? - Старий він вже, непотрібні вони йому.
Син каже матері: — Я купив сухарики зі смаком цукру! — Дитино, це ж цукор-рафінад!
Хлопчик допитується в батька: — Тату, а куди потрапляють люди, які дотримуються всіх заповідей? — У заповідник, синку!
Хлопчисько приходить додому із синцем під оком. Мати йому: — Я тобі говорила, щоб ти був розсудливішим і рахував до ста перед тим, як уплутатися в бійку! — Поки я рахував до ста, Вітька мені в око дав! Йому батьки веліли лічити до п'ятдесяти...
Урок математики. Учитель: — Скільки ви винні у сумі, якщо заборгували за м'ясо 155 гривень, за хліб — 100, за молоко — 124 і за взуття — 2100? Учень: — Я не знаю, моя родина у таких випадках переїжджає в інший район.
Священик на першій сповіді питає у хлопчика: — Сину, а ти молишся перед їжею? — Ні, бо моя мама добре готує.
Дружина скаржиться чоловікові: — Я вже не можу справитися з нашим сином. — І що він сьогодні викинув? — Коли ми йшли додому з школи, він запитав у мене, що продає ця розфарбована дівчина на розі у короткій спідниці. - Але це просто живий інтерес, безневинна цікавість! — Так, але за годину він розбив свою скарбничку!...
У дитячому садочку вихователі забули в пісочниці двох дітей-молдован. До вечора вони побудували дачу, лазню й басейн.
Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав: - Це ти, моє жабенятко? - Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка.
Вишкрябано на партi: "Тут було вбито час".
У родині народилася трійня. Щаслива мати показує чоловікові немовлят і запитує: — Що скажеш? Той довго роздивляється і нарешті каже: — Я взяв би оцього, з рожевими щічками.