Жінка, повернувшись із магазину, каже: — Шукала собі штани: в одні не влізаю, інші не подобаються. І тоді купила сумочку.
Обіцянка — далека родичка дулі.
Вірменське радіо запитали: — Яка мова складніша для вивчення — китайська чи іврит? Вірменське радіо, не вагаючись, відповідає: — Українська — половина жителів України ніяк не може її вивчити.
— Кіло двісті. З вас 35 гривень! — Гм, ви знаєте, я працюю вчителем математики... — ...Е-е-е... Точніше, 30 гривень. — У старших класах! — Один кілограм 134 грами. Із вас 27 гривень 48 копійок.
Питають друзі у чоловіка: — Скільки разів ти смієшся, коли тобі розповідають анекдот? — Перший раз — за компанію, а вдруге — коли дійде.
Зустрічаються куми: — Вчора у діда стільки випили, що зранку наче знову родився. — Що, так добре було? — Ні, мене у капусті знайшли.
Туристичне агентство ”ШТУКАТУР” — за штуку в будь-яку країну світу.
Кельнер каже офіціантові: — Годі вже викидати п'яних клієнтів на вулицю. Ми ж у вагоні-ресторані працюємо!
Селянин забігає у сарай по заначку. У темряві вдаряється головою об поперечку, вступає у кізяки, падає у корито для поросяти, встає, наступає на граблі... Нарешті виходить на вулицю: — Не сарай, а ”Форт Буаяр” якийсь!
— Мене вжалила ваша бджола! — скаржиться дачник сусіді. — Покажіть, яка! Я її покараю!
Вона нічого не робила просто так: якщо мовчки била посуд - значить на щось натякала...
У маршрутці: - Зупиніть, будь ласка, біля червоного Мерседеса!!! - Червоний Мерседес від'їжджає... Наздоганяти???
Оголошення в під’їзді: ”У зв’язку з профілактичними роботами у вашому будинку на тиждень буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому будинку, щоб вам не було так прикро”.
Зустрічаються двоє друзів: — Василю, що в тебе з головою таке? — Та я до перукаря оце ходив. Попросив, щоб ”під горщик” зробили. А що, не подобається? — Ну, це... Ти ще раз сходи, нехай ручку зістрижуть.
— Ти завжди погоджуєшся із дружиною? — Далеко не завжди. — А як вона до цього ставиться? — Та вона про це навіть не здогадується!
Йде засідання Верховної Ради. Раптом Ющенко голосно чхає. На табло з являється напис: "Здоровенькі були, Віктор Андрійович!!!" За - 37, проти - 377, утрималося - 36. Рішення не прийнято.
Виявами справжньої материнської турботи про простих українців називають в "Нафтогазі" плани щоквартального збільшення тарифів на газ на 20% для населення. Тільки любляча мама пестить своїх слухняних діточок і карає неслухняних.
Дивний вигляд агітаційних палаток "фронту змін" Яценюка має просте пояснення: саме такий має вигляд базовий табір спецназу бойових кроликів.
Литвин відреагував на затримання Пукача. Зусиллями лікарів діарею локалізувати...
Президент Медведєв створив Комісію з протидії спробам фальсифікації історії на шкоду інтересам Росії. Наступним указом він створив Комісію з фальсифікації історії в інтересах Росії.
— Чув? Долар падає. — Ні. Це він присідає перед стрибком.
— Скажіть, а в чому ви зберігаєте свої заощадження? — У мріях.
У Росії відбулася ще одна масштабна антитерористична операція. У населення вилучено понад 10 млн руб., відкладених на купівлю зброї і вибухових речовин.
За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ лагідно прозвав її «ДІМ РОЗПУСТИ».
Криза. Оголошення в туалеті офісу: "Панове! Будьте економні! Використовуйте обидві сторони туалетного паперу."
- Чому споруда Верховної Ради круглої форми? - А де ти цирк квадратний бачив?
Оголошення на дверях туалету: "Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз." А нижче олівцем хтось дописав: "А то їх потім важко розкурювати."
Іспит у вузі. Викладач запитує студентів: - Питання на "п'ятірку". Як мене кличуть? Усі мовчать. - Питання на "четвірку". Що здаємо? Усі мовчать. - Питання на "трійку". Якого кольору підручник? З задніх рядів приглушений голос: - О валить, гад!
На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент: - Принесіть води!!! Води!!! Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить: - І шматочок хліба!!!!
Нарешті у нас в університеті перестали продавати пиво! У студентів пропала мотивація сидіти в університетських кафешках під час занять! Пропала мотивація взагалі ходити в університет!!
Професор дружелюбно посміхається студенту, який явно хвилюється: - Ми, здається, вже знайомі, - підбадьорюючи, говорить професор. - Ми раніше з вами не зустрічались? - Так, я здавав у вас в минулому році. На жаль, провалився... - На цей раз, я впевнний, все буде гаразд... Не згадаєте, яке перше питання я задав вам на минулому іспиті? - Ви запитали: "Ми раніше з вами не зустрічались?".
Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.
Сидять в туалеті два студенти і розмовляють: - Сашко, ти екзамен здав? - Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити. Раптом з третьої кабінки: - І не здаси!
- Професор, повірте мені, я готова все зробити для того, щоб скласти цей іспит! Я маю на увазі абсолютно ВСЕ! Професор уточнює: - Справді ВСЕ? Вона нахиляється, показує класні груди в декольте, професору заглядає в очі і тихо видихає: - ВСЕ! Професор питає пошепки: - Невже і вчитися будете?
Асоціація викладачів вузів домоглася збільшення зарплатні вдвічі... Відтепер студенти складають сесію 4 рази на рік.
— Як я ненавиджу Толстого! Роману ”Війна і мир” написав аж чотири томи! Здуріти ж можна! — Ти що, читав? — Ні, робив ксерокопію!
Іспит. Викладач запитує студента: — Прізвище? — Чиє, моє!? — Ну не моє ж! — А чиє?
- Чим відрізняється 1 вересня в першому класі від 1 вересня на першому курсі? - 1 вересня в першому класі важко забути, а 1 вересня на першому курсі важко згадати...
- Я багато чула про те, який ти в ліжку, - говорить дівчина новому шанувальникові. Він, задоволено: - Ну що ти, нічого особливого. - Саме це я й чула.
Усі дійсні програмісти поділяються на три категорії: на тих, хто пише програми, що завершуються по натисканню F10, Alt-F4, Alt-X. Всі інші принципи розподілу надумані.
Родина, тато і дочка малюють. Тільки дочка малює в альбомі, а тато в Photoshop'і. Дочка: - Тато, тато. Я випадково розлила фарбу на лист Тато: - Ти тільки нічого не торкай, а відразу жми Undo.
У свої 20 років він знав 9 операційних систем І ні однієї жінки...
Вовочка прибігає додому 1-го вересня після уроків, підходить до тата-фідошника і говорить: - Тато, ми сьогодні писали твір на тему "Як я провів літо", а мені вліпили тройбан. Сам подивись - за що? Батько відривається від монітора, довго вдивляється у твір і відповідає: - А ти що хотів?! Оффтопик, оверквотинг...